Созависимость в отношениях: признаки и как выйти

Созависимость — это устойчивый паттерн отношений, при котором человек строит свою жизнь вокруг другого: его потребностей, состояний, проблем. Собственные желания, чувства и границы при этом отходят на второй план или исчезают совсем.

Слово «созависимость» пришло из практики работы с зависимостями — так описывали состояние близких людей, которые жили в постоянном напряжении вокруг пьющего или употребляющего родственника. Сегодня это понятие используется шире: созависимые паттерны встречаются в самых разных отношениях, не только там, где есть зависимость.

Что такое созависимость

Созависимость — это не черта характера и не диагноз. Это способ строить отношения, который формируется в результате определенного опыта и который можно изменить.

В основе созависимости лежит убеждение — как правило, неосознанное — что собственная ценность определяется тем, насколько ты нужен другому. Что любовь нужно заслужить. Что если перестать контролировать, помогать или спасать — все рухнет. Что собственные потребности менее важны, чем потребности другого.

Созависимый человек не жертва и не слабый. Нередко это очень чуткие, заботливые и ответственные люди, чья забота просто направлена так, что разрушает и их, и отношения.

Узнаете ли вы себя

Вы чувствуете себя ответственным за настроение и состояние партнера

Когда ему плохо — вам тревожно. Вы пытаетесь исправить его состояние, развеселить, успокоить. Его хорошее настроение становится вашей задачей. Если он расстроен, вы ищете что сделали не так.

Вам сложно отказать, даже когда очень не хочется

Страх расстроить, обидеть, потерять расположение. Вы соглашаетесь, когда хотите сказать нет. После этого чувствуете обиду или опустошенность, но снова соглашаетесь в следующий раз.

Вы думаете о партнере больше, чем о себе

Его проблемы занимают больше места в вашей голове, чем ваши собственные. Вы анализируете его поведение, ищете объяснения, продумываете как ему помочь. На свои потребности внимания почти не остается.

Вы терпите то, что причиняет вам боль

Потому что он изменится. Потому что у него тяжелый период. Потому что он без вас не справится. Потому что уйти страшнее, чем остаться. Терпение стало основным режимом в отношениях.

Ваша самооценка зависит от его отношения к вам

Когда он доволен вами — вы чувствуете себя хорошо. Когда он недоволен или холоден — вы чувствуете себя плохим, виноватым, недостаточным. Ваше ощущение себя регулируется извне.

Откуда берется созависимость

Опыт ранних отношений

Созависимые паттерны чаще всего формируются в детстве — в семьях, где ребенок был вынужден подстраиваться под нестабильное состояние взрослых. Пьющий родитель, тревожная мать, депрессивный отец, семья где нельзя было выражать чувства или иметь потребности. В таких условиях ребенок учится: мои потребности не важны, важно чтобы взрослому было хорошо, я отвечаю за его состояние.

Эта стратегия помогает выжить в детстве. Во взрослых отношениях она становится проблемой.

Убеждения о любви и ценности

«Любовь нужно заслуживать», «если я не буду полезным — меня не будут любить», «ставить себя на первое место — эгоизм», «настоящая любовь — это жертва». Эти убеждения усвоены из опыта, из культуры, из семейных посланий. Они кажутся очевидными — и именно поэтому их сложно заметить.

Низкая самооценка

Человек с низкой самооценкой нередко не верит, что достоин любви просто так — без того, чтобы что-то делать для другого. Забота, спасение, контроль становятся способом получить любовь и подтвердить свою ценность.

Как созависимость проявляется в отношениях

Контроль через заботу

Созависимый человек нередко контролирует партнера через заботу: берет на себя его ответственность, решает его проблемы, предупреждает последствия его решений. Внешне это выглядит как помощь. По сути это лишает партнера возможности справляться самому — и создает у созависимого иллюзию контроля над ситуацией.

Спасательство

«Он без меня пропадет». «Я не могу бросить его в такой ситуации». «Кто ему поможет если не я». Спасательство дает ощущение нужности и смысла — и при этом поддерживает ситуацию, которая требует спасения.

Утрата себя

Постепенно созависимый человек перестает понимать, что хочет сам. Его предпочтения, желания, мнения становятся расплывчатыми. Он хорошо знает что нужно партнеру — и плохо понимает что нужно ему.

Цикл обиды и самопожертвования

Человек жертвует своими потребностями, накапливает обиду, срывается или уходит в молчание, потом снова жертвует. Этот цикл повторяется, потому что источник — неосознанное убеждение что свои потребности нельзя иметь — не меняется.

Как выйти из созависимых паттернов

Начать замечать свои потребности

Первый шаг — восстановить контакт с собой. Что я чувствую прямо сейчас? Что я хочу? Что мне нужно? Для человека с созависимыми паттернами эти вопросы нередко вызывают растерянность — он привык не задавать их себе.

Учиться говорить «нет»

Не грубо и не жестко, но честно. «Нет» — это не отказ от любви, это выражение собственных границ. Способность отказывать делает отношения более честными, а не менее близкими.

Отдавать ответственность туда, где она лежит

Партнер взрослый человек, который способен справляться со своей жизнью. Его настроение — его ответственность. Его решения — его ответственность. Его последствия — его ответственность. Позволить ему нести свою ответственность — это не бросить его, это уважать его.

Работать с убеждениями о любви и ценности

Созависимые паттерны держатся на убеждениях, которые кажутся очевидными. Работа с психологом помогает увидеть эти убеждения, понять откуда они взялись и постепенно заменить их на другие — те, которые позволяют строить равные отношения.

Когда стоит обратиться к специалисту

Созависимые паттерны редко меняются только через осознание — они слишком глубоко укоренены в раннем опыте. Работа с психологом помогает разобраться в том, как эти паттерны сформировались, и постепенно выстроить другой способ быть в отношениях. Стоит обратиться если:

• вы узнали себя в описании и хотите разобраться глубже;
• вы понимаете что паттерн повторяется от отношений к отношениям;
• вы не можете выйти из отношений, которые причиняют вам вред;
• ваши собственные потребности и желания стали для вас непонятными.

Частые вопросы о созависимости

Созависимость — это то же самое, что сильная привязанность?

Нет. Здоровая привязанность предполагает близость при сохранении себя. В созависимости себя не остается — человек растворяется в другом. Разница в том, остается ли у человека ощущение собственных границ, потребностей и ценности.

Можно ли быть созависимым не зная об этом?

Да, и это очень распространено. Созависимые паттерны нередко воспринимаются как норма — как проявление любви, заботы, ответственности. Человек не осознает что что-то не так, пока не начинает замечать хроническую обиду, опустошенность или невозможность уйти из болезненных отношений.

Можно ли изменить созависимые паттерны?

Да. Это не быстро и требует работы — как правило, с психологом. Но созависимость не приговор. Это усвоенный способ строить отношения, и его можно изменить.

Всегда ли созависимость означает что отношения нездоровые?

Не обязательно. Созависимые паттерны могут проявляться в отношениях с разными людьми и в разной степени. Важно не то, есть ли элементы созависимости, а то, насколько они ограничивают жизнь и возможность быть собой.

Является ли партнер созависимого человека всегда манипулятором?

Нет. Иногда да — и тогда созависимость партнера активно используется. Но нередко партнер просто принимает ту роль, которую ему предлагают, не осознавая динамики. Созависимость — это про паттерн самого человека, а не только про выбор партнера.

Если вы хотите разобраться в том, что происходит в ваших отношениях, в Telegram-канале @tovpsiholog я разбираю конкретные ситуации и отвечаю на вопросы.