Второй этап горя – «Поиск выхода»

Когда хочется всё исправить

После первоначального оцепенения приходит этап поиска выхода. Это вторая стадия горя. Здесь человека сталкивается с отрицанием. Потеря уже осознаётся умом, но душа не согласна с ней полностью. Очень хочется повернуть время вспять или найти способ вернуть близкого.

Большинству из нас это знакомо...

В голове появляется мысль: «Нет, это не окончательно… должно же быть спасение!» Человек как будто пытается отмотать плёнку жизни назад. Эта стадия начинается, когда первый шок немного отпустил – обычно через несколько дней после утраты. Психика «оттаивает», и вместе с этим возвращается острое желание найти выход из этой ужасной ситуации.

Как проявляется стадия поиска? Главная черта – непримиримость с потерей. Скорбящий не верит в окончательность случившегося. Он бессознательно ищет умершего повсюду: прислушивается к шагам у двери, ловит знакомые силуэты в толпе, ждёт звонка или сообщения. Сердце замирает: «Это он?» – и тут же проваливается в пустоту: «Нет…»

Появляется магическое мышление – вера, что можно чудом всё исправить. Возникают мысли: «Если я сделаю [что-то], всё вернётся» или «Я буду самым лучшим, только пусть всё будет как раньше!» Горюющий как бы пытается заключить сделку с судьбой. Например, вдова молится: «Господи, возьми что угодно, только верни мне мужа!» Параллельно она цепляется за надежду: а вдруг произошла ошибка? Особенно при внезапной смерти люди сомневаются до последнего: правильно ли опознали, верен ли диагноз… Пусть будет хоть маленький шанс, что это не правда. Так психика оттягивает момент, когда придётся признать необратимость утраты.

Пример из жизни

Мама, потерявшая сына на войне, первое время продолжает ждать от него вестей. Она каждый день проверяет телефон, надеясь на звонок, вслушивается в шаги за дверью – ей всё кажется: сейчас раздастся стук, и на пороге он, родной, улыбнётся: «Мам, ну что ты, я же жив!» Ночью она видит сон, что сын вернулся, – и просыпается с мучительным чувством пустоты. Утром ей снова не верится, что его больше нет. Она перебирает его детские игрушки, как будто пытается найти в них тепло его рук.

Другой человек, потеряв супруга, может хранить его вещи нетронутыми, будто любимый вот-вот вернётся. Вдова может целый год не выбрасывать поношенную, старую обувь мужа, веря, что он ещё придёт и она должна оставить их для него. Подобные поступки типичны для стадии поиска: мы ведём себя так, словно любимый человек может вернуться.

Эмоции и мысли на этой стадии

Ощущения на этапе поиска очень противоречивые. С одной стороны – упрямая надежда вернуть всё назад, с другой – нарастает гнев и даже чувство вины. Хочется найти виноватого: мы можем злиться на судьбу, врачей или самого ушедшего, а порой винить себя («если бы я сделал то-то, этого бы не случилось»). Эти реакции мучительны, но нормальны – таким образом психика пытается оттянуть полное отчаяние и как-то объяснить произошедшее.

Советы на этом этапе

• Если вы ощущаете это сами: позвольте себе прожить эти противоречивые чувства. Нормально надеяться на чудо, злиться и винить себя – почти каждый, кто теряет близкого, через это проходит. Важно постепенно подводить себя к осознанию правды. Полезно участвовать в прощальных ритуалах – побывать на похоронах или поминках, даже если очень тяжело.
  
  Это помогает понять умом, что произошло необратимое. Не оставайтесь в одиночестве со своей бедой: поделитесь чувствами с кем-то, кому доверяете. Расскажите, как вам не верится, как вы ловите себя на ожидании – близкие поймут. Если накрывают мысли «я виноват» – вспомните, что вы не всемогущи и не могли контролировать ход событий.
  
  Постарайтесь логически опровергнуть свою вину. Сделали ли вы тогда всё, что было в ваших силах? Скорее всего, да. Никто не может предвидеть будущее. И конечно, берегите себя. попытки «залить» горе спиртным или забить себя работой не уберут боль, а лишь отложат её. Лучше плакать, говорить, выплёскивать эмоции безопасно, чем гнать их внутрь.
  
  
• Если на этой стадии находится ваш близкий: не рушьте его надежду слишком резко. Вы можете мягко говорить о реальности («Наша дорогая Катя умерла…»), но без грубого нажима. Терпеливо слушайте, даже если человек вновь и вновь повторяет одни и те же вопросы: «Ну почему? Как так? А вдруг…» Сейчас важно присутствовать и принимать любые переживания горюющего.
  
  Он может высказывать гнев – не принимайте резкие слова на свой счёт, это говорит боль. Не спорьте с ним и не убеждайте логикой, что «ничего уже не вернуть» – рано или поздно он сам это поймёт. Вместо нотаций лучше проявляйте заботу в действиях: помогите с организационными делами, сходите вместе на кладбище, возьмите часть бытовых хлопот на себя. Конкретные действия покажут, что жизнь понемногу продолжается, и дадут ощущение поддержки.
  
  И самое важное – не осуждайте. Если скорбящий рассказывает, будто чувствует присутствие покойного или видит его во сне – просто выслушайте. Это нормально на этом этапе. Ваше участие поможет ему не замкнуться в себе и отпустить иллюзии, когда он будет готов перейти к следующей стадии.

Когда надежды и попытки всё исправить исчерпаны, горе проявляется во всю силу. О том, как люди переживают период острого горя, читайте в следующей статье.